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最无间的亲密
浏览: 发布日期:2018-07-27

        亲密的人际关系,特别是以爱情为基础的亲密关系,也许是一个人在这个世界上能够拥有的最大的财富。遗憾的是,不少的人却没有这笔财富。吸为胎儿提供氧气,母亲和胎儿的血脉相连,等等。出生之后,婴儿会有很长时间在心理上与母亲处于“共生状态”,他会把母亲想象成自己的一部分,或者把自己想象成母亲的一部分。在孩子成长的过程中,如果父母在对待孩子的方式上犯了错误,那就可能损害孩子本来就具有的建立亲密关系的能力。

       父母可能犯的错误主要有两个:一是跟孩子太疏远。疏远有两种,一种是空间上的,指父母在孩子小的时候没有让孩子跟自己生活在一起;还有一种是心理上的,虽然跟孩子生活在一起,却对孩子缺少必要的照顾与关爱。从后果上看,两种疏远没有什么差别。

       一个早年跟父母关系较疏远,以至于成年以后在日常生活中没有能力建立亲密关系的人,在他和心理医生的关系中,也会重复这种“无能”。具体的表现可能是,他会不自觉地破坏跟心理医生的关系,使治疗无法进行下去。举一个例子。我的一位来访者,女性,25岁。她的主要问题是,几年来她谈过不下十个男朋友,但都没有成功。每次开始跟一个男性打交道,都会感觉很好,但一旦有可能发展成婚嫁的对象时,她就有一种很强烈的冲动,要离开那个男人。这样的事反复发生,她开始隐隐觉得,可能是自己的心理有什么问题。

        通过几次交谈我了解到,她的童年有很多的不幸。其中最大的不幸,就是没有跟父母生活在一起。父母工作很忙,没有时间和精力照顾她,所以她半岁的时候,就被送到了舅舅家寄养。一年之中,她父母只会去看她一两次,以至于她小时候心里根本就没有父母的概念。舅舅家在农村,一个大家庭,有很多小孩,她能够受到的关爱之少就可想而知了。她13岁上初中的时候,才回到父母身边上学。

       这些信息,让我理解了她为什么会有那些问题。六岁之前,是一个人的人格形成的关键时期。在这个阶段跟父母的分离,其坏的影响怎么估计都不会过分。孩子对这样的分离还不可能产生清晰的理性判断,但她会感觉到,她最信任、最依赖、最需要的人离开了她,把她“抛弃”了。这种感觉会很深地种植在她心中,使她不能够再相信任何亲密的关系,内心害怕被抛弃的恐惧感就会被激活,使她逃避这种关系,以避免重蹈覆辙。

       从某种意义上来说,来访者和心理医生的关系,也是一种亲密关系。双方共同探讨的是一个人内心最深处的东西,所以这种关系的亲密程度,甚至会超过治疗之外的一切关系。当然,这种亲密是纯精神的和象征性的,它的目的是让心理医生给来访者以帮助,而不允许心理医生从中满足任何私欲。一旦治疗结束,一切关系也就都结束了。很多国家的法律都规定,心理医生不得跟来访者发展任何治疗室之外的私人关系。

       父母可能犯的另一个错误是,跟孩子距离过近,给了孩子过多的关注和关爱。关系过于亲密,双方缺少各自的回旋空间,其危害程度不亚于疏远。人对独立的需要是很强大的,特别是成长中的孩子,独立是他们内心最强烈的愿望。过近的距离,显然会扼杀孩子的独立性。或者换句话说,过近的距离,会使父母对孩子的爱变成对孩子的控制,爱和控制会成正比例地增长,爱得越多,控制得也越厉害。孩子不可避免地会在这种控制中受到伤害。遗憾的是很多的父母不明白这一点,他们以为爱得越多,对孩子的成长就越有利。一个在亲密关系中受到过多控制和伤害的人,或者说一个被“爱”所伤的人,在将来自然会逃避跟他人的亲密关系和“爱”了。
    
        这也有一个例子。有一个女孩,在成长的过程中就跟父母的距离过近。不幸的是,她把这种近距离的关系带到了她的所有人际关系之中,很容易就跟人走得很亲密。她曾经有很多的女性朋友,关系好得形影不离,但到最后,都反目成仇。她从别人那里要求太多,在被拒绝的时候,怨恨就产生了。她也曾经谈过多次恋爱,但后来都是男方主动离开了她。从旁观者的角度看,那些男人离开她的原因是,她太“纠缠”、太离不开别人的关注与呵护,别人会想,谈恋爱时尚且如此,结了婚那还了得?在她27岁那年,在又一次失恋之后,她自杀了。她的遗书上写道:这个世界上没有一个真正可以信赖、可以依恋的人。也许她是对的,因为能够担当得起她那么沉重的信赖和依恋的人,本来就很少见。

     
        前面已经说到,父母跟孩子的关系太近和太远,都可能会损害孩子将来跟他人建立亲密关系的能力。中庸之道在这一点上又一次显示了它的正确性:不近不远才是最好的。但在遇到具体事情时,却比较难以把握。有一个专业术语,也许能帮助我们把握父母与孩子的关系的分寸。这个术语听起来一点儿都不专业,叫做“足够好的妈妈”,是英国一位著名心理医生的杰出创造。它的意思是,妈妈要足够的好,在孩子需要的时候在孩子身边,满足孩子的需要。把孩子送到别人家寄养的妈妈,显然不符合这样的标准。但是,也不要做“完美的妈妈”,不要把心思百分百地放在孩子身上,不要要求自己十全十美,“足够好”就可以了。为孩子包办一切的妈妈显然也不符合这个标准。当下中国有无数独生子女的妈妈,相信她们中间想做“完美妈妈”的肯定有很多,这里要告诉她们的是:千万别做“完美妈妈”,“完美妈妈”会伤害你们自己,更会伤害你们的孩子。


        很多的人都在强调父母的态度对孩子成长的影响,但我们也不要忽视了孩子自我成长和自我教育的作用。成长史一辈子的事,自我教育是最为重要的教育。很多人有不幸的童年,但他们一样成长得很好,有着健全的人格和骄人的成就。不犯“错误”的父母是不存在的,如果一个成年人把自己的问题完全归罪于父母,那是在推卸责任,是在对自己犯比父母当年所犯的错误更大的错误,也是在抛弃此事时刻的成长的机会。

        元代大书画家赵孟頫的夫人写过一首词,叫《我侬词》。这首词也许是对亲密关系的最为形象的描述了:
“我侬两个,特煞情多!譬如将一块泥儿,捏一个你,塑一个我。忽然欢喜啊,将他来都打破。重新下水,再团再炼再调和,再捏一个你,再塑一个我。那其间,我身子里也有了你,你身子里也有了我。”

        能够把自己的感情如此深刻和全面地投入到跟一个人的关系之中,这样的人真值得羡慕。而能够遇到值得自己如此投入情感的人,就更值得羡慕了。这样的投入,首先需要足够的自信,相信自己配得上别人相似的投入;然后需要极大的勇气,不害怕血肉相融之后所可能出现的分离,以及分离的撕肝裂肺的痛——我中有你你中有我之时,分离又岂止是痛而已,简直就是毁灭了。但在那样爱过的人的心里,毁灭也许并不是一件大不了的事了。

         除了爱情之外,友情也可以发展得很亲密。从情感的本质来说,友情跟爱情很相近,只是前者没有肉体上的“亲密”而已。一个成长得很好的人,会同时拥有和享受这两种情感,使自己的情感生活既深沉厚重又绚丽多彩。